Гуляет Штирлиц по стройке.Вдруг ему на голову падает кирпич."Вот те раз,"-подумал Штирлиц."Вот те два,"-подумал Мюллер.
*** - Кто здесь? - Дождь. - Сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
*** К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро- вождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам ну- жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер. "А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
*** Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто вспоминал родную Волгу. Как там моя тачка? - думал он.
*** Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
*** Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
*** Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
*** Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо. Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал. Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Сталинград." Гитлер: "Как, опять?!" Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход. Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе. Голубые разбежались. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул. Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
*** Штирлиц вышел из подъезда и увидел что Мюллер разговаривает с дворниками. -Опять нажрался! подумал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины.
Никому не обязана, ни к чему не привязана, никому не подобна, потому и СВОБОДНА
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
***
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
***
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
***
Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, везде разбрызгана кровь, пол черепа нет, плачет и смеется, мимо идет прохожий:
-Девочка, что случилось, почему ты плачешь?
-Чи-чи-чих-нууу-ла!!!
-А почему смеешься?????
-Щас ПУКНУ!!!
***
- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...
***
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
***
Новости: вчера чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами - обе скончались на месте.
***
Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли...
***
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
***
Самое длинное нецензурное ругательство было зарегестрировано в Красноярске. Ровно 2546 метров матерился техник Шмякин, пока летел, вывалившись из самолёта.
*** Тащит маньяк мальчика в чёрном мешке.Мальчик кричит,сопротивляется.Маньяк останавливается и говорит: -Ну чего ты ревёшь? -Мне страшно.Вокруг темно. -Ну а ты представь,как мне потом одному назад возвращаться!
*** Мужик спрашивает у продавца чебуреков: - А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? - Всякую фигню спрашивало!
*** -Алло,это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! -Где вы находитесь территориально? -У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! -Есть ли у вас дома дезодорант? -Да. -Ни в коем случеа не распыляйте его вблизи огня!
*** Винни-Пух с пятачком нашли ружьё. Винни и говорит... - пятачёк я понял что это...это дудка, ты дуй а я на клавиши нажимать буду. Пятачёк пристроился к дулу... -Винни давай..... Раздаётся выстрел. У пятачка пол рожы нет, глаза повылетали, руки поотрывало.Тут Винни и говорит... -Что свинья улыбаешся а мне ушки заложило.
*** Решил один раз косой человек пойти куда глаза глядят. Пошел и разорвался на две части
*** - Ты кто? - Я смерть. - Ну и что? - Ну и всё. Никому не обязана, ни к чему не привязана, никому не подобна, потому и СВОБОДНА
Сообщение отредактировал Пчёлка - Вторник, 24.05.2011, 22:01
Приветствую Вас Гость | 
